Tikus 1: “Kamu tahu nggak, perangkap tikus tuh sering aku mainin kalo lagi iseng.”
Tikus 2: “Hadeuhhh… gitu aja kamu udah sombong! Lihat aku… racun tikus aja kalo buat aku cuma untuk mabuk-mabukan.”
Tikus 3 diam and pergi meninggalkan teman-temannya.
Tikus 1 dan 2 nanya: “Hey…..Mau kemana kamu?”
Tikus 3 menjawab: “Cabut dulu bro, gue ada kencan ama kucing…”
Sebenarnya sifat kita beda SEDIKIT dengan Yesus
Yesus SEDIKIT tidur Kita SEDIKIT-SEDIKIT tidur
Yesus SEDIKIT makan Kita SEDIKIT-SEDIKIT makan
Yesus SEDIKIT marah Kita SEDIKIT-SEDIKIT marah
Yesus SEDIKIT-SEDIKIT memberi & menolong Kita SEDIKIT memberi & menolong
Yesus SEDIKIT-SEDIKIT berkorban Kita SEDIKIT berkorban
Yesus SEDIKIT-SEDIKIT berdoa Kita SEDIKIT berdoa
Nah, bener kan kalo sifat kita beda SEDIKIT dengan Yesus?
v (^o^) v
Ada seorang karyawan edan bernama SuPrayitno,SE yg bekerja di pabrik manufaktur elektronik Jepang, orang ini baru saja di offering oleh sebuah perusahaan BUMN yg mengelola pertambangan (yg jelas menggiurkan dari sisi income) dan mau resign, berikut cuplikan perdebatannya dengan manajernya yg mencoba menahannya
(Manajer = M, dan prayitno = P)
M = edan kowe yo prayitno, lagi 2 taun dah mau resign, dimana morality kmu?
P = morality saya ikut berlari bersama morality perusahaan, yg nyuruh karyawannya lembur2 melebihi aturan pemerintah ampe sakit tapi tunjangan kesehatan gak full
M = sebenernya mau kmu apa? dimana2 kerja itu sama. Saya udah menjalani 2 company sebelum ini
P = karena kerja dimana2 itu sama, makanya saya gak ragu resign pak, wong sama aja kok, cuma rewardnya yg beda tho.... ya saya pilih yg rewardnya lebih
M = kenapa kmu gak mencoba profesional disini aja, klo alasannya reward, kan nanti karir serta salary kmu juga bakal naik klo kmu bertahan
P = kenapa saya harus nunggu, klo ada company yg nawarin itu skarang?
M = tapi sayang sekali, saya pandang kmu yg paling berpotensi diantara yg lain
P = bapak udah ngomong gitu ke semua karyawan yg resign sebelum saya
M = tidak, ini serius, kmu memiliki potensi besar, disini kmu bisa sukses! daripada kmu memulai lagi dari bawah di company lain yg blum ketauan ntar disana kmu bakal sukses ato gak
P = disini juga sama aja saya blum tau bakal sukses apa gak, wong namanya masa depan kok. Sama2 gak ketauan, tapi yg satu awalannya lebih baik, ya pilih yg lebih baik dunk......
M = maksud kmu lebih baik itu apa? money? uang itu bukan segala2nya
P = klo emang begitu ngapain company costdown gaji saya, apa artinya uang segitu untuk mempertahankan eksistensi engineer
M = Kta kan tidak hanya mengejar uang. Klo orientasi kmu hanya uang, kmu hanya mengejar "life". No difference with kambing, Bekerja hanya untuk bertahan hidup, Kmu itu orang gajian!!!! harus berorientasi pada yg lebih mulia, bekerja untuk berkarya, untuk mengembangkan diri
P = saya pengennya seperti itu, makanya saya resign. Gimana saya mau lepas dari orientasi "life" klo tiap bulan saya harus pusing mikir bayaran kos, pulsa, makan, ngirim ortu, nabung buat merit. Naaaa skarang ada company yg nawarin itu, salary yg membuat saya tenang, tak berpikir lagi tentang "life exixtency". So, boleh dunk saya ambil untuk menaikkan derajat pekerjaan saya
M = prayitno.... klo kmu ngejar yg lebih baik, gak akan abis2.... selalu ada yg lebih baik. saya sudah mengalaminya di 2 company terdahulu
P = emang gak bakal abis pak.... karena itu, ngapain saya abisin disini? mending saya terus2an dapet yg lebih baik ampe brenti karena cape. lagian Bapak juga nyatanya bisa brenti kan?
M = Nyatanya itu si pak Bambang bisa sukses disini sampe level Director, itu karena dia sabar disini
P = pantesan pak Bambang tampangnya kaya gitu. Dah nyingkirin brapa orang dia pak buat ke posisi itu? Iya jabatan si Director, tapi mobilnya sama ma manajer di company baru saya. mendingan saya jadi GM disana dunk daripada jadi director disini
M = inilah yg membuat bangsa kta gak maju2. Oportunis. Orang jepang maju karena loyal
P = loyalitas tu kata2 pembenaran buat ngegaji orang dibawah level pendidikannya pak. Betul jepang itu maju. Tapi lihatlah, terjadi ketimpangan karir antara lelaki dan wanita. karena lelakinya gila kerja semua, mereka jarang menemui anaknya, akibatnya istri2 mereka harus mengimbanginya, ngalah keluar dari kerja buat nambal waktu bapak yg hilang untuk anak2nya karena bokapnya lebih cinta kerja daripada mereka. Tanya deh cewek jepang, lelaki jepang tu paling gak romantis. Ce bawa tas berat aja dicuekin
M = tapi dimana responsibility kmu?
P = responsibility tu apa pak? perasaan dulu saya pernah punya, pas awal2 masuk disini, tapi kata2 itulah yg dijadikan pembenaran untuk menindas saya. Atas nama responsibility, saya mengorbankan kesehatan untuk ketepatan schedule launching produk yg jelas2 merupakan percepatan uang masuk ke kantong pemilik saham. Betul, manusia harus punya responsibility. Apa responsibility paling utama? keluarga. Anak dan istri adalah amanah dari Yg Diatas.
M = kmu kurang bersyukur, masih banyak orang yg susah dapet kerjaan
P = saya dah diterima Pak, itu rejeki dari Yg Diatas, Klo gak saya ambil, itu yg namanya gak bersyukur. Yg Diatas itu tau kebutuhan kta. Makanya Dia memberi saya kerjaan baru, mungkin karena kebutuhan saya meningkat. Selain itu, Yg Diatas juga memberi pekerjaan pada satu orang pengangguran yg akan menggantikan posisi saya disini setelah resign
M = EDAN KOWE PRAYITNOOOOO! !!!! nek ngono aku yo melu resign...... ....
P = raiso pak.... kowe wis tuwo. Cuma bisa ngelamar ke yg sesuai background. Cuma terbatas di sesama manufaktur elekronik hehehhee…. cacingan deh lo.....
moral historynya adalah still considering to settle??
Postingan ini cuman buat fun aja.. :)
Dalam sebuah pembicaraan Telepon..
Rekan yang Curhat : wah karirmu sekarang smakin bagus ya? punya kerjaan bagus, pendapatan Ok, ga kayak aku ki, ditolak perusahaan bolak-balik.. dadine malah gede di kereta gara keseringan PP Jakarta - Jogja.
Saya : halah.. rumput tetangga kan emang selalu terlihat lebih hijau, urung rejeki wae to men..
Rekan yang curhat : apa aku tak dadi wirausahawan wae yo men??
Saya : Lah katanya kepengen dadi wong kantoran? koq ra konsisten ngono men?
Rekan yang curhat : ah mbuhlah, ta pikir2 meneh ah.. opo mergo aku ki cen bodoh ya men??
Saya : ????
..dalam pembicaraan dengan rekan yang sedang bingung...
1. ada anggapan bahwa Orang bodoh sulit dapat kerja, akhirnya dia bisnis. Agar bisnisnya berhasil, tentunya dia berusaha merekrut orang Pintar. Walhasil Boss-nya orang pintar adalah orang bodoh.
2. Orang bodoh sering melakukan kesalahan, maka di rekrutlah orang-orang pintar yang tidak pernah salah untuk meminimalisir kesalahan. Jadilah orang bodoh memerintahkan orang pintar untuk keperluan orang bodoh.
3. Orang pintar belajar untuk mendapatkan ijazah untuk selanjutnya mendapatkan kerja. Orang bodoh berpikir secepatnya mendapatkan uang untuk membayari proposal yang diajukan orang pintar.
4. Orang bodoh tidak bisa membuat teks pidato, maka disuruh orang pintar untuk membuatnya kemudian berpidatolah orang bodoh yang didengarkan orang-orang dengan kekaguman.
5. Orang Bodoh kayaknya susah untuk lulus sekolah hukum (SH). Oleh karena itu orang bodoh ikut andil agar orang pintar mau membuat undang-undangnya orang bodoh.
6. Orang bodoh biasanya jago cuap-cuap jual omongan, sementara itu orang pintar percaya. Tapi selanjutnya orang pintar menyesal karena telah mempercayai orang bodoh. Tapi toh saat itu orang bodoh sudah ada diatas.
7. Orang bodoh berpikir pendek, untuk memutuskan sesuatu dipikirkan panjang-panjang oleh orang pintar, walhasil orang orang pintar menjadi staffnya orang bodoh.
8. Saat bisnis orang bodoh mengalami kelesuan, dia PHK orang-orang pintar yang berkerja. Tapi orang-orang pintar DEMO, walhasil banyak orang-orang pintar "meratap-ratap" kepada orang bodoh agar tetap diberikan pekerjaan.
9. Saat bisnis orang bodoh maju, orang pinter akan menghabiskan waktu untuk bekerja keras dengan hati senang, sementara orang bodoh menghabiskan waktu untuk bersenang-senang dengan keluarganya.
10. Mata orang bodoh selalu mencari apa yang bisa dijadikan duit. Mata orang pintar selalu mencari kolom lowongan perkerjaan.
11. Bill Gates (Microsoft), Dell, Hendri (Ford), Thomas Alfa Edison, Tommy Suharto, Liem Siu Liong (BCA group). Adalah orang-orang bodoh (tidak pernah dapat S1) yang kaya. Ribuan orang-orang pintar bekerja untuk mereka. Dan puluhan ribu jiwa keluarga orang pintar bergantung pada orang bodoh.
Pertanyaan Moralnya adalah:
1. Jadi mending jadi orang pinter atau orang bodoh??
2. Pinteran mana antara orang pinter atau orang bodoh??
3. Mulia mana antara orang pinter atau orang bodoh??
4. Susah mana antara orang pinter atau orang bodoh??
Kesimpulan:
1. Jangan slalu mau jadi orang pinter, mawas diri hilang dan lama-lama tidak sadar bahwa dirinya telah dibodohi oleh orang bodoh.
2. mau menjadi orang bodoh yang pinter dari pada jadi orang pinter yang bodoh.
3. "resiko" dan "berusaha", orang bodoh berpikir pendek maka dia bilang resikonya kecil, selanjutnya dia berusaha agar resiko betul-betul kecil. Orang pinter berpikir panjang maka dia bilang resikonya besar untuk selanjutnya dia tidak akan berusaha mengambil resiko tersebut, dan mengabdi pada orang bodoh.
Kocak abis.....⌣ ⌣ ⌣
1.Manusia Super Update
Kapanpun dan dimanapun update status. Status nya ga panjang2 amat..tapi terlihat bikin risih, karena hal2 yang ga terlalu penting juga dia publikasikan.
contoh : "Lagi makan di restoran A..", "Dalam perjalanan menuju neraka..", "Saatnya baca koran..", dsb.
2.Manusia Melankolis
Biasanya dia curhat di status. Entah karena ingin banyak diberi komentar dari teman2nya atau hanya sekedar menuangkan unek2nya ke facebook, tapi biasanya orang tipe ini menceritakan kisahnya dan terkadang menanyakan solusi yg terbaik kepada yang laen..
contoh : "Kamu sakitin aku..lebih baik aku cari yang lain..", "Cuma kamu yang terbaik buat aku..terima kasih km sudah sayang ama aku selama ini..", dsb..
3.Manusia Tukang Ngeluh
Ga pagi, ga siang, ga malem, ga dikasih ujan, ga dikasih panas, ga dikasih uang, ga dikasih makan, pokonya semuanya dia keluhkan..
contoh : "Jakartamaceeet. .!! Panas pula..", "Aaaargh ujan, padahal baru nyuci mobil..sialan. .!!", "Males ngapa2in..capehatig ara2 si do'i..", dsb..
4.Manusia Sombong
Mungkin beberapa dari mereka ga berniat menyombongkan diri, tapi terkadang orang yang melihatnya, yang notabene tidak bisa seberuntung dia, merasa kalo statusnya itu kelewat sombong, dan malah bikin sebel..
contoh : "Otw ke Paris ..!!", "BMW ku sayang, saatnya kamu mandi..aku mandiin ya sayang..", dsb..
5.Manusia Puitis
Dari judulnya udah jelas. Status nya selalu diisi dengan kata2 mutiara, tapi ga jelas apa maksudnya. Bikin kita terharu? Bikin kita sadar atas pesan tersembunyi nya? atau cuma sekedar memancing komentar? Sampai saat ini, tipe orang seperti ini masih dipertanyakan..
contoh : "Kita masing-masing adalah malaikat bersayap satu. Dan hanya bisa terbang bila saling berpelukan", "Mencintai dan dicintai adalah seperti merasakan sinar matahari dari kedua sisi", "Jika kau hidup sampai seratus tahun, aku ingin hidup seratus tahun kurang sehari, agar aku tidak pernah hidup tanpamu", dsb..
6.Manusia in English
Tipe manusianya bisa seperti apa saja, apakah melankolis, puitis, sombong dan sebagainya. Tapi dia berusaha lebih keren dengan mengatakannya dalam bahasa Inggwis Gicyu Low..
contoh : "Tie and Chair..", "I can tooth, you Pink sun.." dsb.. Kira2 seperti itu lah..sebenernya masih banyak lagi dalam pikiran..tapi keburu mau berangkat..kapan2 diterusin ya..hehe.. Mudah2an ga ada yang tersinggung. .just 4 fun kok..
7. alay...
updatenya gaul2... dan bahasa dewa.. ejaan yang dialaykan..
contoh.." met moulnin all.. pagiiieh yg cewrah... xixiixi" << lol~
8. obsesi...
ngarep... tp ga kesampaian.. pengen jd artis ga dapat2.. dll..
contoh : :duwh... sesi pemotretan lagi! cape...
9. Sok tau..
sotoy tenarnya..
contoh : pemerintah selalu memanjakan rakyatnya.. bla..bla...bla... pdahal ga taw apa yang ditulis..
10. bioskop mania..
update film yang abis ditonton dan kasih comment..
contoh : ICE AGE 3..REcomended! !
11. tipe pedagang:
contoh: "jual sepatu bla bla bla"
12. tipe penyuluh masyarakat:
contoh: "jangan lupa dateng ke TPS, 5 menit utk 5 tahun bla..bla"
13. Pengguna Facebook Tipe Kaskuser
baru online 'PERTAMAXXXX GAN!'... 5 menit lagi 'kalo berkenan cendolnya donk gannn'.... 1 jam lagi 'aduh sial gagal pertamax di trid sendiri'.... .. beberapa jam lagi 'YES GW UDAH ISO2000', trus nawarin 'bagi2 cendol gratiss di kaskus ngerayain ISO ' kalo online pagi 'pagi2 enaknya ngaskus gan!', 'tidur telat bangun pagi2 nyalain komputer ngaskus lagi
14.Manusia Alay..
Ada berbagai macam versi, dari tulisannya yang aneh, atau tulisannya biasa aja, hanya saja kosakata nya ga lazim..ato mungkin ada yg fusion..
Alay1 : "DucH Gw4 5aYan9 b6t s4ma Lo..7aNgaN tin69aL!n akYu ya B3!bh..!!"
Alay2 : "km mugh kog gag pernach ngabwarin aq lagee seech? kmuw maseeh saiangs sama aq gag seech sebenernywa? "
Alay3 : "Ouh mY 9oD..!! kYknY4w c gW k3ReNz 48ee5h d3ch..!!"
(Khusus buat tipe ini, ga usah di baca juga gpp..saya pribadi juga mikir dulu buat nulis ini, walaupun jadinya kurang mirip sama yg aslinya..)
15.Tipe Hidden Message
Tipe ini biasanya ga to the point, tapi tentunya punya niat biar orang yg dituju membaca nya..bagus2 kalo baca..kalo ngga? kelamaan nunggu, padahal langsung aja sms ya..
Kalo istri cantik kebelet minta dibeliin mobil baru suami bilang: sabar ya sayang, nabung dulu... apa sih yang nggak aku beri buat kamu...
kalo istri jelek kebelet minta dibeliin mobil baru suami bilang: kamu tuh... ga tau apa cari duit susah, minta aneh2 lagi
Kalo istri cantik lagi hamil tua lewat depan suami suami bilang: sayang... wanita itu kalu sedang hamil justru sexy lho.
kalo istri jelek lagi hamil tua lewat depan suami suami bilang: weleh... gentong jalan,ngapain sih mondar mandir aje
kalo istri cantik ga mau nyuci pakaian suami bilang: ahhh kan ada pembantu dan mesin cuci, lagian ntar tangan kamu jadi kasar lho...
kalo istri jelek ga mau nyuci pakaian suami bilang: dasar sok... timbang nyuci pakaian aja ga mau... (sambil geleng2 kepala)
kalo istri cantik lagi ngambek dan cemberut suami bilang: kamu biar cemberut gitu tetep keliatan manis kok yang...
kalo istri jelek lagi ngambek dan cemberut suami bilang: muka dari tadi dilipet ga dilipet juga sama aja...
kalo istri cantik lupa bangunin suami untuk kerja suami bilang: kamu tidurnya nyenyak banget ya semalam, gapapa kok sekali2 aku
telat kekantor...
kalo istri jelek lupa bangunin suami untuk kerja suami bilang: Tidur apa pingsan... aku bakal kena marah boss nih gara2 kamu...
kalo istri cantik dandan pake make up mahal suami bilang: kamu tambah cantik deh... I Love You
kalo istri jelek dandan pake make up mahal suami bilang: dasar BUBOR... Ibu-ibu Boros...!
kalo istri cantik kentut suami bilang: ga papa sayang... klkentut di tahan2 bikin penyakit lho...
kalo istri jelek kentut Suami bilang: bau tau ga...! ga ada sopan santunnya sama sekali
kalo istri cantik ngajak plesiran ke Bali suami bilang: Bali is beautiful place
Kalo istri jelek ngajak plesir ke bali suami bilang: alah... ancol aja kenapa yang deket!!!
kalo istri cantik lagi sakit suami bilang: Sebentar lagi juga sembuh... kamu banyak istirahat ya
kalo istri jelek lagi sakit suami bilang: wah... jangan2 bentar lagi nih... namanya juga umur
kalo istri cantik pulang kerja lembur sampe malam suami bilang: kamu pasti lelah sekali malam ini...
kalo istri jelek pulang kerja sampe malam suami bilang: Ngapain sih ngelembur2 segala sampe lupa masakin suami
kalo istri cantik udah bbrp kali melahirkan suami bilang : ikutan senam di gym aja biar tetap bugar dan km tetap cantik
kalo istri jelek udah bbrp kali melahirkan suami bilang : Tuh badan melar semua...ikutan senam sana tiap minggu pagidi halaman PUSKESMAS...
Kakek yang besoknya mau berangkat ke Kalimantan, sebelum tidur pesan ke cucunya.
Kakek : “Cucu, besok jam 5 pagi bangunin kakek ya... karena kapal masuk jam 6 pagi."
Cucu : "Baik kek"
Karena terlalu malam tidur, kakek terbangun sudah jam 7 pagi. Tanpa cuci muka atau sikat gigi, kakek ambil tas ransel & sepatu langsung ke Pelabuhan naik ojek dengan kecepatan tinggi.
Sesampainya di pelabuhan, kakek lari kiri kanan. Begitu sampai dermaga, jarak kapal dengan dermaga 5 meter, Kakek langsung ikat tali sepatu, ikat ransel siap lompat salto ke kapal, orang-orang pada teriak.
Penumpang : “We.... kakek mau cari mati ya..????
Kakek : “Emang gw pikirin??? yang penting gw bisa tetap berangkat !!!”
(langsung dengan sisa tenaga kakek lari mundur trus maju dan salto ke kapal).
berhasil tapi hampir jatuh ke laut...
“HUP !!”, kakek bergelantung di pagar kapal, dengan sekuat tenaga sang kakek berusaha naik ke dalam kapal. Begitu mau naik, ada seorang Satpam yang membantunya naik :
Satpam : “Saya ga sangka kakek sehebat ini......memangnya kakek mau kemana? santai aja kek..kapal baru mau bersandar kok!!”
Kakek : :(
Wahai Kekasihku...
Debetlah cintaku di neraca hatimu
Kan ku jurnal setiap transaksi rindumu
Hingga setebal Laporan Keuanganku
Wahai kekasih hatiku...
Jadikan aku manager investasi cintamu
Kan ku hedging kasih dan sayangmu
Di setiap lembaran portofolio hatiku
Bila masa jatuh tempo tlah tiba
Jangan kau retur kenangan indah kita
Biarlah ia bersemayam di Reksadana asmara
Berkelana di antara Aktiva dan Passiva
Wahai mutiara kalbu ku....
Hanya kau lah Master Budget hatiku
Inventory cintaku yang syahdu
General Ledger ku yang tak lekang ditelan waktu
Wahai bidadariku....
Rekonsiliasikanlah hatiku dan hatimu
Seimbangkanlah neraca saldo kita
Yang membalut laporan laba rugi kita
Dan cerahkanlah laporan arus kas kita selamanya
Jika di hari closing nanti, Tidak ada kecocokkan saldo
mungkin cinta kita harus dijurnal balik.
Untuk … tersayang
Tiga minggu yang lalu…
Untuk pertama kalinya kulihat kau berdiri tegak lurus lantai
Kulihat alismu yang berbentuk setengah lingkaran dengan diameter 4 cm
Saat itulah kurasakan sesuatu yang lain dari padamu
Kurasakan cinta yang rumit bagaikan invers matriks berordo 5×5
Satu minggu kemudian aku bertemu kau kembali…
Kurasakan cintaku bertambah,
bagaikan deret divergen yang mendekati tak hingga
Limit cintaku bagaikan limit tak hingga
Dan aku semakin yakin,
hukum cinta kita bagaikan
hukum kekekalan trigonometri sin2+cos2 = 1
Kurasakan dunia yang bagaikan kubus ini menjadi milik kita berdua
Dari titik sudut yang berseberangan,
kau dan aku bertemu di perpotongan diagonal ruang
Semakin hari kurasakan cintaku padamu
bagaikan grafik fungsi selalu naik yang tidak memiliki nilai ekstrim.
Hanya ada titik belok horizontal yang akan selalu naik
Kurasakan pula kasihku padamu
bagaikan grafik tangen (90o < x < 270o)
Namun aku bimbang…
Kau bagaikan asimtot yang sulit bahkan tidak mungkin kucapai
Aku bingung bagaikan memecahkan soal sistem persamaan linear
yang mempunyai seribu variabel dan hanya ada 100 persamaan
Bahkan ekspansi baris kolom maupun Gauss Jordan pun tak dapat memecahkannya
Tukang tempe tertantang tukang tahu. Tatkala temperatur terik terbakar terus tersebar, tukang tempe tetap tabah, "Tempe-tempe", teriaknya.
Ternyata teriakan tukang tempe tadi terdengar tukang tahu, terpaksa teriakannya tambah tinggi, "Tahu-tahu-tahu!"
"Tempenya terbaik, tempenya terenak, tempenya terkenal!!", timpal tukang tempe.
Tukang tahu tidak terima, "Tempenya tengik, tempenya tawar, tempenya terjelek!"
Tukang tempe tertegun, terhenyak, "Teplakkk...!" tamparannya tepat terkena tukang tahu. Tetapi tukang tahu tidak terkalahkan, tendangannya tepat terkena tulang tungkai tukang tempe. Tukang tempe terjengkang tumbang! Tapi terus tegak, tatapannya terhunus tajam terhadap tukang tahu. Tetapi, tukang tahu tidak terpengaruh tatapan tajam tukang tempe tersebut, "Tidak takut!!!" tantang tukang tahu.
Tidak ternyana tangan tukang tempe terkepal, tinjunya terarah, terus tonjokkannya tepat terkena tukang tahu, tak terelakkan! Tujuh tempat terkena tinjunya, tonjokan terakhir tepat terkena telak.
Tukang tahu terjerembab "Tolong...tolong...tolong...!", teriaknya terdengar tinggi.
Tak lama, tukang tempe teruskan teriakannya, "Tempe...tempe....tempe...!"
"Bolehkah saya minta rokokmu sebatang?" tanya John pada George.
"Lho, saya sangka anda sudah berhenti merokok. Anda khan sudah tahu bahwa merokok itu merusak tubuh!" kata George.
"Saya memang sedang dalam proses berhenti merokok. Dan sekarang saya
sedang dalam taraf pertama."
"Apa tahap pertama itu?" "Berhenti membeli rokok!"
Di sebuah Rumah Sakit yang begitu megah di Jakarta, di mana banyak sekali orang yang berlalu lalang baik itu yang berobat, para pembesuk ataupun yang sedang menunggui pasien. Utom adalah satu dari sekian banyak orang yang ada di Rumah Sakit tersebut, karena istrinya baru saja melahirkan anak pertamanya. Otomatis saat itu ia berada di ruangan bersalin. Sudah dua hari ia berada di situ dan dia sedang berbahagia karena anak lelaki yang didambakannya sudah hadir ke dunia ini.
Saat dia sedang melamun di depan ruang bersalin tiba-tiba dia melihat seorang lelaki dengan tergesa-gesa dan terburu-buru menyerobot masuk ke ruang bersalin, dan beberapa saat kemudian lelaki itu tampak keluar didorong memakai kursi roda oleh seorang suster karena pingsan, Utom heran kenapa lelaki ini, karena penasaran Utom segera menghapiri beberapa suster yang ada di ruang bersalin, dia bertanya, "Sus, boleh tau kenapa lelaki yang baru datang tadi tiba-tiba pingsan?"
Dengan tenang si suster menjawab, "Oh itu, dia terburu-buru datang kesini karena isterinya akan segera melahirkan, tapi dia lupa sesuatu."
"Lupa apa, sus?" tanya Utom lagi. "Dia lupa membawa istrinya."
Pasien : "Dok, setiap saya minum kopi dari cangkir, rasanya mata kanan saya seperti ada yg menusuk gitu dok"
Dokter : "Kalo begitu, setiap mau minum kopi keluarkan dulu sendoknya dari dalam cangkir.. "
Pasien : "O... Terima kasih, Dok.."
Seorang sales sedang mencoba membujuk seorang petani untuk membeli sebuah sepeda.
Si petani menolak untuk membeli sebuah sepeda, tapi ternyata si sales tampaknya tidak mudah menyerah.
"Hei ... daripada membeli sepeda, lebih baik aku habiskan uangku untuk pelihara sapi," kata si petani.
"Ah," jawab si sales, "tapi coba pikir deh ... Anda akan sangat terlihat bodoh jika Anda bepergian dengan mengendarai seekor sapi."
"Huhh!!" hardik si petani. "Apakah tidak lebih bodoh jika orang melihatku memerah sebuah sepeda!"
Udin hendak mengantar neneknya yang sakit ke klinik dengan menaiki motor.
Udin: Ayo naik nek, pegangan kuat-kuat ya..nanti jatuh!
Nenek: Iya lah, nenek pegang kuat-kuat ...
Udin: Jangan lupa pegang kuat-kuat ya nek!!! (kata Udin lagi mengingatkan)
Nenek: Iya, nenek dah pegang kuat-kuat nih, takut banget sih..!!!
Udin: Ok, kalau begitu kita berangkat ya, nek.
Udin lalu 'menjalankan' motornya, lalu terdengar benda jatuh BUUAAAAKKKK!!!!!
Udin terperanjat, lalu menoleh ke belakang, dan nampak si nenek terjatuh dari motornya.
Udin: Lah kenapa bisa jatuh sih, nek?!! Nenek nggak pegangan kuat-kuat ya?
Nenek: Nenek dah pegang kuat-kuat dari tadi!!!!
Udin: Emang nenek pegangan apa?
Nenek: pagar rumah.
Udin: "$%^&(#....."
Seorang Eropa (ER) sedang berbincang-bincang dengan orang Indonesia (IN).
IN : Berapa gajimu dan untuk apa saja uang sejumlah itu?
ER : Gaji saya 3.000 Euro, 1.000 euro untuk tempat tinggal, 1.000 Euro untuk makan, 500 Euro untuk hiburan."
IN : Lalu sisa 500 Euro untuk apa?
ER : Oh ... itu urusan saya, Anda tidak berhak bertanya! (Orang Eropa menjawab secara ketus). Kalau anda bagaimana?
IN : Gaji saya Rp950 ribu, Rp450 ribu untuk tempat tinggal, Rp350 ribu untuk makan,Rp250 ribu untuk transport, Rp200 ribu untuk sekolah anak, Rp200 ribu untuk bayar cicilan pinjaman, ... Rp100 ribu untuk....".
ER : Tunggu...tunggu, Uang itu jumlahnya sudah melampaui gaji anda. Sisanya dari mana? (kata orang Eropa itu keheranan).
IN : Begini Mister, tentang uang yang kurang, itu urusan saya, anda tidak berhak bertanya-tanya (menjawab dengan enteng).
Seorang guru bertanya kepada muridnya yang sedang menggaruk-garuk kepala.
Guru: Mengapa kamu menggaruk kepalamu seperti itu?
Murid: Ada serangga aritmatika di kepalaku?
Guru: Serangga aritmatika ...? Apa itu?
Murid: Beberapa orang menyebutnya kutu rambut.
Guru: Lalu mengapa kamu menyebutnya serangga aritmatika?
Murid: Karena mereka menambah penderitaanku, mengurangi kebahagiaanku, membagi perhatianku, dan jumlah mereka berlipat kali ganda cepat sekali.
Seorang bocah yang bermain di liga bocah ditanya oleh ayahnya tentang bagaimana petandingan yang baru saja diikuti anaknya.
Sang anak menjawab, "Pertandingan akan lebih bagus seandainya tim lawan sudah belajar bagaimana untuk saling bergantian dan tidak serakah menguasai bola ...."
Seorang lelaki yang sedang lapar memasuki restoran padang yang memang terkenal komplit makanannya. Di dalam dia disambut oleh sang pelayan restoran, "Selamat siang pak, ada yang bisa dibantu?"
Si bapak : "Ikan ada?"
Pelayan : "Ada pak!"
Si bapak : "Ayam ada?"
Pelayan : "Ada pak!"
Si bapak : "Kambing ada?"
Pelayan : "Ada pak!"
Si bapak : "Suruh semuanya keluar dulu, saya mau makan!"
